Рекламное место сдаётся, по всем вопросом обращаться к Администрации сайта.
Добро пожаловать Гость!                        Все кто желает помочь проекту прошу писать на Zekords(псина)list(точка)ru!
 
Главная Форум RSS
Главное Меню
Профиль
Приветствую Вас! Гость
RSS
Добро пожаловать Гость!
Гость
Опрос
Как часто посещаешь Softik.Vo.uz?
Всего ответов: 305
Реклама
 
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Iron  
Форум » Общение ;) » Юмор » Анекдоты про женщин,девушек,бабушек... (без флуда только о них...)
Анекдоты про женщин,девушек,бабушек...
IronДата: Суббота, 21.06.2008, 12:03 | Сообщение # 1
Обучается
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 73
Награды: 0
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
А сдесь скидываем анекдоты про женщин,девушек,бабушек...ВСЕ О НИХ ! О особях прекрасного пола!

П.С.без флуда!

Добавлено (20.06.2008, 20:42)
---------------------------------------------
Женшина в мужском коллектив

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй.

Ну, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, нефиг ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Добавлено (20.06.2008, 20:44)
---------------------------------------------
Несколько советов женщинам, собирающимся водить машину

1) Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Так… На всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.
2) После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий случай. Попытайтесь вспомнить, где вы ее оставляли вчера вечером. Если услышите разноголосицу из автомобильных гудков во дворе, смело направляйтесь прямо в гущу скопления машин. Наверняка ваша любимица вольготно расположилась где-то в тех краях. Просто вы еще не читали моих советов и не знаете, что машину лучше ставить вдоль дороги, а не поперек. Хотя я согласен, что эти ругающиеся и гудящие уже пару часов мужики - хамы и козлы. Разве можно себя так некрасиво вести? Пусть радуются, что провели пару часов на свежем воздухе, а не в своих душных конторах.
3) Когда подойдете к машине, сначала снимите ее с сигнализации и только потом открывайте дверь ключом, а не наоборот. Если перепутали и машина заорала, как некормленый муж, не надо подбегать ко всем прохожим и доказывать, что вы вовсе не взломщица и что это ваша машина, хотя записана на свекровь. Просто отключите сигнализацию и садитесь за руль.
4) Перед засовыванием ключа в замок зажигания вовсе не нужно внимательно смотреть в зеркало заднего вида и судорожно поправлять прическу. Уверяю, что машина заведется и без этих манипуляций.
5) Если поворачиваете ключ, а машина не заводится, вовсе не надо кричать на весь двор: "Боже! Все пропало! Я теперь никогда не успею к маникюрше!". У вас просто сел аккумулятор.
Аккумулятор - это такая бандура черного (белого) цвета, которая находится под капотом. Капот - это такая бандура, которая тянется от ветрового стекла прямо до начала машины; он обычно бывает того же цвета, что и сама машина. Капот открывается такой ручечкой, которая находится слева снизу. Ее обычно нажимают, сидя на сиденье водителя, но можно попробовать выйти из машины и открыть ручку, наклонившись к ней снаружи: в этом случае десятка два прохожих сумеют по достоинству оценить ваши изящные ножки в чулках. Ветровое стекло - это стекло, которое начинается прямо там, где заканчивается капот. Оно служит для защиты от ветра вашей прически.
Ну, сел аккумулятор. Ничего страшного в этом нет. Достаточно выйти на улицу и попросить прикурить. Нет! Не в том смысле! "Прикурить" на автомобильном жаргоне означает - попросить кого-нибудь соединить проводами аккумулятор своей машины с вашим. Не надо стесняться, это совершенно не такое интимное действо, как кажется сначала. Так что спокойно останавливайте первую попавшуюся машину и просите разрешения спарить ваши аккумуляторы в безумном объятии электрического разряда. Когда это произойдет и ваша машина заведется, не надо целовать помогавшего вам мужчину в щечку и говорить: "Спасибо, милый", просто дайте ему 15 рублей, и он уедет довольный.
6) При старте с места не нужно смотреть в зеркало заднего вида, проверяя, не стерлась ли помада на губах во время случки аккумуляторов, так как если врежетесь в стену, придется мужа всю неделю кормить деликатесами и разрешать ему курить в гостиной, пока он не купит новую фару.
7) При выезде со двора необходимо смотреть на приближающиеся машины, а не на рекламный щит с призывом купить новый шампунь.
8) Во время движения при необходимости перестроиться в другой ряд нужно соблюдать следующую процедуру: сначала посмотреть в зеркало заднего вида (для оценки ситуации сзади, а вовсе не для того, чтобы оценить изящность спадания локона на плечо), затем взглянуть в зеркало бокового вида (я забыл сказать, что его надо поворачивать так, чтобы было видно приближающиеся сбоку машины, а не ваше лицо), дать сигнал поворота (желательно мигать в ту сторону, куда вы действительно собираетесь перестраиваться, хотя некоторые дамы считают данное требование излишеством: мол, я мигнула, а вы уж, мужики, разбегайтесь в разные стороны), а после этого, убедившись, что поблизости машин нет, совершить перестроение. Некоторые милые женщины исповедуют следующий способ перехода из ряда в ряд: включить поворотник, сосчитать про себя до пяти, после чего, зажмурив глаза, резко перестроиться. Не спорю, этот способ также достаточно эффективен, но лучше, все-таки, воспользоваться моим.
9) В процессе езды не следует исповедовать принцип "Где я еду - там и главная дорога". Есть, все-таки, правила, которые годами придумывали всякие маститые дорожники и внедорожники. Есть также знаки, которые служат для организации дорожного движения. Пусть эти знаки не всегда гармонируют по цвету с вашей шляпкой. Простите им это. Будьте выше мелких условностей и помните, что один знак "40 км/ч" кормит минимум одного линейного гаишника, всю его семью, пятерых вышестоящих начальников, семьи начальников и семьи любовниц начальников.
10) Никогда не следует забывать, что автомобиль должен хоть изредка заправляться. Не надо думать, что он, оголодав, будет вести себя так же, как и ваш муж: сядет на кухне и начнет колотить ложкой по тарелке, периодически взревывая дурным голосом. Автомобиль - существо нежное (в отличие от мужа). Сначала он несколько раз моргнет лампочкой, потом огонек будет гореть уже непрерывно, а через какое-то время движение машины по дороге увянет, как те розы, которые муж дарил вам в прошлом году на день рождения Розы Люксембург. И вы уже никуда не успеете. А ваша маникюрша, дожидаючись, со скуки сострижет себе все ногти на ногах.
11) Если вы видите, что инспектор ГАИ машет вам своей полосатой палочкой, имейте в виду, что это у него вовсе не такой способ выражения восторга при виде элегантной женщины в красивом автомобиле. Это значит, что вы должны, аккуратно притормаживая, остановиться у обочины, иначе - зачем тогда нужен сотрудник автоинспекции, если вы вообще не реагируете на его призывы? Он может обидеться. Так что тормозите и ждите, когда к вам подойдут. Методы поведения при встрече с гаишником весьма различны и их можно варьировать.
Метод первый (идиотка).
Изображайте полную дурочку, называйте сотрудника "Товарищ контр-адмирал", отказывайтесь показывать права, так как "я там на фотографии не очень хорошо получилась", спрашивайте - нравится ли ему ваша прическа, хвалите покрой его шинели и валенок, словом, заставьте расплыться в улыбке и отпустить вас с Богом, приветливо помахав палочкой во след.
Метод второй (бандючка).
Взлохматить прическу, размазать помаду на губах и строить из себя полную "оторву". С гаишником при этом надо беседовать в следующем стиле (желательно, пропуская гласные в словах): "Але, плковник, че становил-та? Не видишь - с фитниса спшу дамой к Тляну. Если опздаю, Толян из меня ктлету сделает, а тебе в ухо твою плсатую палку запихает. Ты че - Тляна не знаешь? У него ладонь - как твой затылок. Че - брякнуть ему прям счас по мобиле?"
Метод третий (корреспондентка).
Достать из кармана пудреницу, плотно сжать ее в руках, подождать, когда гаишник откроет дверь, и начать быстро говорить в сжатый кулак: "Мы находимся на одном из контрольных пунктов ГАИ. Репортаж ведет корреспондент Эльвира Крыштопыпоповжецкая. Ко мне приближается сотрудник государственной безопасности... извините... автоинспекции, которому я намереваюсь задать вопрос об обстановке на дорогах. Здравствуйте, товарищ инспектор!" - после чего немедленно суйте сотруднику под рот кулак с зажатой пудреницей.
Гаишник в ответ чего-то мычит и бешено машет своей палкой.
- Представьтесь, пожалуйста!
Гаишник:
- Я... это... сотрудник... вот. Автоинспекции (приободрившись) Государственной. (совсем раздухарившись) Бляха номер 128415!
Вы:
- Как обстановка на дорогах? Хорошо ли несут свою нелегкую службу доблестные работники свистка и палки? Стараются ли водители не нарушать или нарушают вопреки? Все ли светофоры в городе дружелюбно подмаргивают своим красным глазком? Понизилась ли кривая наездов на собачков Жучков по сравнению с предыдущими двумя часами? Исправно ли линейные сотрудники делятся своими доходами с вышестоящим начальством? Насколько понизился процент алкоголезависимого пьяновождения?
Гаишник:
- Э... А че говорить-то?
Вы (в сторону):
- За прошедший год...
Гаишник:
- За прошедший... это... год.
Вы:
- Наши показатели.
Гаишник:
- Наши указатели.
Вы:
- Приблизились к норме.
Гаишник:
- В полной норме.
Вы (мстительно):
- Экзистенциальных обобщений.
Гаишник:
- И все - тип-топ.
Вы (в пудреницу):
- Спасибо, товарищ бляха номер 135829 за интереснейший рассказ. Наша редакция желает вам больших успехов на вашем нелегком и загазованном посту. Передачу вела специальный корреспондент гостелевидео - Элеонора Корневицкая!
После этого захлопываете дверь и быстро уезжаете, оставив гаишника с настолько широко раскрытым ртом, что всем проезжающим водителям виден цвет его носков.
Метод четвертый (иностранка).
Спокойно ждете приближения гаишника. Когда он открывает рот, чтобы потребовать документы, опережая его, говорите:
- Pete open the window!
Гаишник:
- А... Это... Номера ж русские!
Вы:
- Would you like a give me cap of tea?
Гаишник:
- Во, мля, номера ж русские!
Вы:
- How do you like this wheather, sir.
Гаишник:
- Бубеныть, зря я с Коляном поменялся. Он же в школе немецкий учил. (громко) Фрау! Это... Гибен зи права узрирт. Ферштейн?
Вы:
- I don't speak German.
Гаишник (с отчаянием):
- Блин. Фрау! Ахтунг панцер! Кассен гешлоссен! Права, плиз, показен дер сотрудникангаиссе!
Вы:
- Sorry, guy, I must go.
После чего захлопываете дверцу и немедленно уезжаете, оставив гаишника стоящего в полном отчаянии на дороге и повторяющего:
- Во, мля, курва! Номера ж - русские!
Вот

Добавлено (21.06.2008, 12:03)
---------------------------------------------
Неделя из жизни женского желудка.

Неделя из жизни женского желудка.
Понедельник. Утро.
Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на
работу. А завтракать кто
будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот
я тебе сейчас
кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный
желудок. Что
происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у
нее целлюлит и с
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь
спросил вообще?! Ну нет,
я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не
пройдут! Включаем среднее
бурление. Эээ? нет уж, красавица, засунь свой
кефирчик себе знаешь куда!
Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов,
готовимся к показательным
кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я
ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура ?
я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу.
Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой?.

Вторник. Утро.

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без
каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не
дошло ничего! Блин, ну
и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку
Натальи Крачковской?
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг,
мозг посылает эти
импульсы в задницу? из задницы еще так просто никто
не возвращался. Блин,
что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил ? не обращает на меня
внимания, гадина?
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить
в сливочном масле? с
корочкой золотистой? и со сметанкой? или вот, грибы.
Очень вкусно можно
пожарить? бурлл?

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата ? растет же на земле такая
дрянь!.. Стал забывать
вкус каши ? что-то нежное, теплое,
обволакивающее?бу-урллл?
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не
отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось ? надо мной ржут
органы малого таза. Я
ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый
вечер на ужин суп был!
И салат. И второе с мясным гарниром ? мы с папиным
желудком в два голоса
журчали от удовольствия? Эх, и чего тебя понесло в
самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я
непроизвольно ? ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит? А где
положенный мне салат?! ГДЕ
САЛАТ?! Беспредел?> День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее
переваривать, а то сиди тут
потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником ? они там тоже все
в шоке, говорят, что
запасы на исходе. Нельзя же так - последнее
отбирать! Ой,ой, осторожнее!
Такие большие сливы ? и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы ? фсе никак не
допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу ? вы уж там
дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один?

Пятница. Раннее утро.

Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы
вправили ей мозги?! Почаще
бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей?
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя?
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем
чужую еду. Ну. Давай
же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали?
Тихо! Он ей сказал,
что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что
она отлично выглядит!
Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло!
Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл? чтто-то во мне
понамешшшл-ла? Эт-то у нас
ч-что? Грибы?а эта? ик! Мартини? бу-бурллл?о,
водочка? уважаю? Как же
хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под
контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай!
Картошечка!... Чтоб ты
подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра
пропадает?

О, минералочка, заходи? мы как раз на диете.


ПЕЙ - помреш ! НЕ ПЕЙ - помреш ! ТАК ЧТО ПЕЙ ПОКА ЖИВЕШ ! ! !
 
Форум » Общение ;) » Юмор » Анекдоты про женщин,девушек,бабушек... (без флуда только о них...)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:
Друзья сайта
Статистика
html counterсчетчик посетителей сайта


Besucherzahler contatori per blog
счетчик посещений
Лучшие сайты интернета здесь TopRu.net! TheWS.info - сервис проверки доменов visitor stats Каталог SiteCreation TOP.zp.ua



Будем благодарны, если Вы установите у себя нашу кнопку:
 

Получается:



Доска почета
Самые уважаемые:
(по количеству репутации)
  • Softik
  • Zechok
  • zmei3000
  • kaktyz
  • IceFire
  • The_ZeN
  • rigiylesha
  • Iron
  • poster377
  • orange


  • Лучшие комментаторы:
    (по количеству комментарий)
  • Zechok
  • _Dimon_-89
  • kam
  • Jerd
  • Kenshin
  • skaievil
  • potapi42006
  • balamut-gr
  • kuanysh
  • argun-3


  • Лучшие форумчане:
    (по количеству сообщений на форуме)
  • Zechok
  • Iron
  • _Dimon_-89
  • Softik
  • balamut-gr
  • fr@ntic
  • V)i(uk
  • zmei3000
  • 20020021
  • Dimonic


  • Лучшие журналисты:
    (по количеству новостей на сайте)
  • Zechok
  • gari
  • Softik
  • slavarus
  • balamut-gr
  • zmei3000
  • Bars
  • AstroCenter
  • otabek
  • sasser


  • Лучшие журналисты:
    (по количеству файлов на сайте)
  • Zechok
  • angel63
  • Softik
  • balamut-gr
  • mallpall
  • zmei3000
  • Iron
  • Gruzilo
  • glebik
  • Georg_k
  • © 2007 YourCoryright